Цитаты Сергей Юрьевич Светлаков
С самого раннего детства Сергей был очень артистичен, своими
байками и анекдотами мог заворожить даже старшеклассниц.
Кроме учебы, которая давалась Сереже хорошо, и шуток, Сергей
занимался футболом и баскетболом и даже успел стать кандидатом в мастера спорта
по гандболу. Свое будущее видел только в спорте. Но родители настояли на
продолжении «семейной» профессии. Папа был помощником машиниста, мама работала
в управлении дороги. — У нас улучшить — это практически то же самое, что отменить.
— Отменить. В России же улучшить — отменить.
— Сколько раз пытались что-то улучшить, и отменили, случайно. — Это достаточно распространённая система, когда милиция привлекает жителей помочь им в слове преступников
— Так называемое «Ау, граждане»? У Лукашенко под усами матерная наколка. — В России новый праздник – День Работников Гидрометеорологической Службы
— У вранья будет выходной. В День Правды потом переименуют. Один из iPhone настолько умный, что стал председателем колхоза в Нижегородской области. — Я тебе хочу сказать — пусть эта встреча не станет камнем предкновения в нашей с тобой дружбе, Иван.
— В нашей с тобой прошлой дружбе, Гарик. Но, знаешь, в наших книгах автобиографических, ну, в моей книге и в твоём комиксе, мы будем писать важные вещи: «Нас разлучил президент».
— А в Сашиных раскрасках. Одна гласная, три согласных — группа Тутси на гастролях. Сергей Светлаков Тилю Швайгеру: Понимаете, я плохо знаю немецкий, ммм... не могли бы вы сказать, как это будет по немецки: «да-да хорошо это фантастика!» — А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский! — Александр, отреагируйте как-нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из-за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись. Все говорят: «Тина Канделаки — икона стиля»... Я бы этой иконке свечечку поставил бы! В биатлоне как в сексе, если не попал, то скорость тебе уже не поможет... Бабопровод «Ростов-Москва». — На верхней полке — газель с девками, на всякий случай.
— Причём, газель — не автомобиль, а животное!
— И, когда шкаф открывается, все пугаются, и девки, и газель! ... и, шаркая тапочками так, пошёл в бассейн... в «буратинке»... со свечкой: «Пойду дельфинов покормлю перед сном». — Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста...
— Джон Маккейн.
— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его...
— Джон Маккейн.
— Так первоначально планировал Джон Маккейн... Саакашвили хочет, как бы, и галстук съесть и в НАТО сесть! — Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы... Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай, друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии!
— Её надо было брать в единую Россию, и был бы такой слоган отличный — «Маша и медведи!» — Они хотят, чтобы Россия перешла на евро...
— И это с нашей-то вековой историей?! Мы же Русские! Как может Россия с доллара перейти на евро вообще? Коррупция — это когда майор ГИБДД попадает в сотню Форбс. Хочу ответственно заявить, что бобры — это самые хитрые в мире животные! Дело в том, что бобры настолько хитрые, что они притворяются шапками, что бы кататься на головах людей — это первое! И второе, что меня больше всего поражает в бобрах, так это то, что когда у слона насморк, они у него в хоботе устраивают аквапарк! Это всё одно животное — бобры! Жила девочка, у которой не было сердца... И все ей кричали: «Какая ты бессердечная! У тебя нет сердца!». А она всех обнимала, целовала и дарила подарки. Но потом хирурги взяли и вставили ей сердце. И ей стало настолько больно, что она послала этих хирургов куда подальше и стала злой, но сердечной... Вот, думаю, с истории-то про Кандализу Райз мы сегодня и начнём... Заяц занимается любовью только с зайчихой, в отличие от беспринципного кролика. Зять Буша будет делать с дочкой Буша то, что весь мир мечтает сделать с самим Бушем. — Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая.
— А в Парагвае, что характерно, моря нет.
— Для такого груза море не нужно. — Футбольный сезон переходит на весна-осень. В любом переходе есть свои плюсы и минусы. Минус очевиден — это минус 40… — Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается... минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет.
— Потом берёт программу телевизионную, одевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть.
— Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова... Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона. [О Наташе Королёвой]
Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время?
Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества.
Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.
Вам также будут интересны:
|